m0n-j0urnal-intime

Cette page c'est un peu ma déchetterie, j'y jetterais tous les mots qui me rendent malade.

Vendredi 27 mai 2011 à 10:26


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Certainement la dernière fois, qu'IL apparaitra ici. Je dois juste me vider, m'excuser d'avoir été une pareille salope avec lui certaines fois, d'avoir dit des choses terribles que je ne pensais pas. La colère me rend garce parfois. Toujours en fait. IL m'a fait mal, je lui ai fait mal, on est quitte, compteur à zéro, tu m'oublies maintenant. J'ai toujours ce petit espoir secret qu'un jour nous serons amis, sincèrement, sans faux semblant. Mais arrête donc d'être naïve, ma fille ! Ca n'arrivera jamais. Ambiguïté viendra toujours foutre sa zone. No matter. I'm free. Libérée de son emprise sur moi, je me sens revivre. Nostalgique par moment. Navrée quelque fois. J'ai pas été très correcte. Il m'est arrivé de faire des choses dégradantes juste pour le salir, pour qu'il voit ce qu'il avait fait de moi. Un corps sans âme. Un zombie, un peu, des fois. Je m'en cachais à l'époque, mais oui, il m'a brisée à des endroits que je ne me connaissais pas. Je me suis souillée pour me venger car je savais qu'il en souffrirait, plus que moi, à vrai dire. Et c'était le cas. Il souffrait, je jubilais, je lui dois des excuses mais je ne lui dirais pas. Non, trop facile. Moi, avant, j'croyais vachement à l'amour et tout le patatra, aujourd'hui, je flippe, dès que je vois que c'est trop sérieux, j'me dégonfle. J'voudrais revivre ça, j'veux dire, j'voudrais être amoureuse, encore, pour voir si j'y arriverais sans trop de dommages collatéraux. Mais pas de "IL", non, non, je choisirais de le haïr plutôt que de l'aimer à nouveau. Oui, je déciderais de le choisir, peu importe la finalité. Il paraitrait qu'avec un bon concours de circonstances, je pourrais être encore raide dingue de lui, eh bien, non, je ne veux pas. Je sais bien, "on ne peut pas choisir d'aimer ou non", m'en fous, moi je choisi de choisir. Alors, "IL", je suis désolée que tu m'ai aimé, je suis désolée que tu m'aimes encore, je suis désolée d'être tout ce que je suis pour toi mais mon choix est fait et mon choix, ce n'est pas toi, je me suis préféré moi. J'ai décidé de vivre pour moi. Plus jamais à travers toi. Plus jamais à travers n'importe qui d'ailleurs.



Je ne dépendrais plus jamais de personne, trop dangereux.







Ne me demander pas pourquoi l'article est en gras, j'en sais rien moi même.



Vendredi 27 mai 2011 à 8:36



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J'ai deux amis. J'veux dire j'ai plein de connaissances, de "potes". Mais j'ai surtout ces deux là, les seuls qui ne me jugeront jamais, qui seront toujours là quand je m'effondre, qui l'ont déjà été, qui m'ont patiemment écouter me lamenter. Je ne les remercierais jamais assez d'être ce qu'ils sont tout simplement.


 Qu'est ce que je ferais si il n'était pas là, je me morfondrais certainement. Une amitié qui résiste là où toutes les autres ont échouées. Le temps, la distance, l'éloignement, l'amour, les autres amis, les engueulades, LA beuverie. Tout ce qui aurait dû nous séparer, nous a rapprochés. C'est ce qu'on appelle un ami, un meilleur ami, un grand frère. Nous, c'est beaucoup de choses que nous sommes les seuls à comprendre, beaucoup de sous-entendus que nous seuls pouvons interpréter correctement, beaucoup de complicité et de confiance, des années de délires au début c'était les soirées-apéricubes, maintenant, c'est les soirées " je-regarde-ma-vie-passer-devant-moi-sans-rien-faire-et-j'attends-l'élément-pertubateur ". Cette amitié là, c'est aussi beaucoup de confession, de faits parfois inavouables avoués. Parce que nous, on rigole de tout et qu'on s'en fout.


Il y a aussi cette amie là " on s'en fout, on est des punks". La première soirée. La toute première. Des rires, des larmes, pleins de rires et ce qui est enfouis au plus profond de vous éclate, parce que, vous avez confiance, simplement, sans savoir pourquoi, vous n'êtes pas effrayés par une possible trahison, de la confiance en un clin d'oeil. C'est dingue. La vie est surprenante. Et elle, elle est exceptionnelle. C'est la meilleure des amies que vous puissiez jamais avoir. Bon, elle est Australienne, mais on a tous nos faiblesses ( " Fais pas chier, retourne avec tes kangourous et tes koalas ! " ). Et nous, c'est beaucoup de nuits blanches. Mais parfois du sommeil profond, vraiment ( " Faut aller à la FNAC ! Tagueule, j'dors pas j'te dis." ). Mais, elle, c'est aussi, de l'anglais, beaucoup d'anglais. Mais encore plus de " Non, on va pas à la Fac ". Des punks, on s'en fout, on est des punks, j'vous dis. Nous, c'est indescriptible, c'est des "je t'aime sans concession" qu'elle me dit indirectement et qui, non, non, ne me font pas pleurer. Elle est ma seule vraie amie.




Je n'aurais pas pu vous parler de moi correctement, si je ne vous avais pas parlé d'eux avant.



Vendredi 27 mai 2011 à 1:44

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J'vous avais bien dit que je reviendrais vous dire qui je suis. Donc j'me lance dans une liste non exhaustive de ce que je pense être.


Je suis multiple. Je suis un vrai bordel en vérité. Contradictoire en quelque sorte. Je peux être superficielle, bien que je déteste ça. Par exemple, je ne sors pas de chez moi sans être maquillée alors qu'en réalité, j'aimerais sortir en jogging, pas coiffée, pas maquillée. Mais que voulez-vous, on m'a appris qu'une femme doit toujours être présentable. Je n'ai pas de passion particulière, c'est bien là mon malheur. Je n'ai pas de particularité. J'veux dire par là, qu'il n'y a pas une chose dans laquelle j'excelle. Je suis simple et sans intérêt. J'ai raté un de mes plus grands rêves, mauvaise orientation. J'ai toujours voulu être juge, en secret, ou pas. Et au final, je suis partie en fac d'anglais, ce fût un échec lamentable. Et puis, une nouvelle année à commencer et je n'ai pas eu le courage de reprendre en Fac de Droit, je suis donc partie en BTS MUC, deuxième échec! Je suis lâche. Ou plutôt, j'ai de gros problème de confiance en moi. Je ne sais strictement pas quoi faire de ma vie, je n'ai pas de projet professionnel, même si, au fond, ce rêve je ne l'ai pas abandonné, je n'en suis tout simplement pas capable, faut se faire une raison. C'est bizarre, j'ai commencé par une chose sans importance pour finir par parler d'un de mes rêves.





En fait, je suis bizarre, tout le monde le dit.




Jeudi 26 mai 2011 à 4:32



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Même page mais nouveau départ. Parce qu'il est temps pour moi d'avancer, de grandir. IL était trop présent ici. IL n'y a plus sa place. It's over. Cette page est tournée. Le Livre est fermé.



Je reviendrais vous dire un peu qui je suis mais il se fait tard. Je dois dormir tout de même.



Pour info, les gens ont pour habitude de m'appeler Amy.
( Non Mr le Correcteur Orthographique je n'ai pas fait de faute à mon prénom ! )








" Love Sucks "
 
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